Fiecare picaturi de ploaie imi aduce in minte o alta amintire.
Mi-e atat de dor de toti pe care i-am cunoscut si de care m-am indepartat din cauza unui dobitoc. Eu mai dobitoaca decat el.
Mi-e dor de Flori care a plecat si m-a lasat singura aici. Am vorbit cu ea mai devreme, ii merge bine, din cate mi-a spus are un baiat super. Dar cum intotdeauna trebuie sa fie ceva naspa, parintii lui nu o plac ca este romanca.
Mi-e dor de timpul pierdut aiurea tragand de cate o relatie sortita esecului din start.
Sunt un magnet de prosti.
Aveam la camin o prietena care, la 19 ani, nu stia unde se baga un OB. Mi-e dor de ea, facea mereu glume proaste si ne facea pe toti sa radem, mai mult de ea decat de ceea ce spunea.
Aveam o prietena care, plecata de acasa de la 14 ani, nu iesea dupa 11 noaptea la magazin ca nu o lasa maica-sa care era la vreo 300 de km de ea. De ea nu mi-e dor, ca tare proasta mai era.
Aveam o prietena care se credea perfecta, mereu isi facea reclama singura, ca stie sa spale, sa calce, sa faca mancare, ca se f**e in nu stiu ce pozitie stand in cap, nu o sa o uit niciodata pentru asta. Nici de ea nu mi-e dor.
Una mai proasta ca alta, zau. Dar sunt sigura ca fiecare a ajuns cat de cat bine. Toate lucreaza undeva bine, au sau nu o relatie, fac ceva util. Numai eu, mai proasta decat ele adunate, ma tin dupa curul vreunui barbat crezand ca la un moment dat o sa am si eu un rost.
Mi-e asa dor de zilele cand eram mai mica si fara griji, cand mancam pate la oferta 3+1 din Real luni intregi. Atunci eram sigura ca o sa termin facultatea si dupa asta o sa ma angajez undeva misto si ca o sa am bani sa imi cumpar si eu o geanta, un tricou, un drac ceva, sau ca o sa ma epilez la salon sa nu mai fac eu efortul asta, sa nu mai pensez acasa ca imi cad gradele. Dar uite ca timpul a trecut si eu p**a. La fel sunt. Toti din jurul meu sunt tari, toti ma sfatuiesc ce sa fac si cum sa fac. Dar niciunul dintre ei nu e singur cuc sa stie cum e in pielea mea.
Uneori imi vine sa-mi bag p**a in tot si sa ma intorc acasa. Dar nu pot, nu pot sa ma intorc acolo dupa atatia ani in care nu am realizat nimic. E ambitia mea mult prea mea. Dar de una singura nu reusesc sa fac nimic. Tot sper ca poate muncind ca proasta o sa ma observe cineva si ca voi avea si eu un salariu omenesc. Am vrut sa imi iau casa, dar la salariul meu nu imi da banca suficient cat sa imi iau ce imi doresc. Nici daca as vrea sa imi iau o garsoniera confort 3 nu pot, ca asa as avea bani (tot cu creditul) dar nu am suficienti metrii patrati sa ma incadrez. Deci mi-am luat-o sus si cu asta.
In momentul asta sunt la pamant, e zi de salariu iar eu dau 8 milioane ca stau intr-o camera plina de mucegai si ca fac un dus pe zi.
Am atatia draci pe mine incat imi vine sa ma arunc pe geam. Zau.